Вицове

Предишната тема Следващата тема Go down

Вицове

Писане   on Сря Юни 10, 2009 5:24 pm

Двама луди решили да бягат от лудницата. Но трябвало да минат 100 огради. Избягали. Почнали да прескачат. На 50 първия питал:
- Ти, умори ли се?
- Не.
На 75 пак го попитал:
- Ти, умори ли се?
- Не.
На 99 предпоследната пак го попитал:
- Ти, умори ли се?
- Да.
- Тогава хайде да се върним. Утре ще продължим.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Катаджия вижда кола, която минава с 200км/час. Спира колата и иска документите на шофьора, той му отвръщя, че няма такива.Катаджията решава да даде шанс на шофьора и му казва:
Ако познаеш верният отговор на въпроса ми те пускам. Шофьора разбира се съгласил. Катаджията го пита:
Влизаш в един тунел и виждаш два фара какво е това ?
Еми кола - казал шофьорът.
Кола, кола , но каква какъв цвят кой кара жена или мъж?- го попитал катаджията.
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми не знаеш тогава ще ти пиша акт.
Не, не питайте ме друг въпрос.
Добре влизаш пак в един тунел и виждаш един фар какво е това?
Еми това е мотор - казал шофьорът.
Еми мотор мотор ама колко кубика каква марка ?
Еми не знам - казал шофьорът.
Еми тогава ще ти пиша акт.
Добре, а може ли тогава да ви питам аз един въпрос - попитал шофьорът.
Питай - казал катаджията.
Влизаш в един тунел и виждаш една жена с къса поличка чака нещо. Какво е това ?
Еми това е проститутка сигурно - казал катаджията.
Е, проститутка де проститутка ама дъщеря ти ли, майка ти ли коя ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------- В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------Трима дебели германци отиват в българия да учат BG.
Чуват едно дете да и казва:
-Трима дебели германци!Трима дебели германци!
Те го запомнили.След това чуват на пазара:
За пакетче семки!За пакетче семки!
Пак го запомнят.После чуват:
-1,2,3 бум в стената,1,2,3 бум в стената
Пак го запомнят!После чуват Ура!Ура!Ура!
И го запомнят.
После виждат мъртво момиче и полицая пита германците:
-Кой го направи?
-Трима дебели германци!Казват германците
-За какво?Пита полицая
-За пакетче семки!Казват германците.
-Как я убихте?Пита полицая
-1,2,3 бум в стената!Казват германците
-Отивате в затвора!Казва полицая
-Ура!Ура!Ура!Казват германците

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове

Писане  Саске on Пет Юни 12, 2009 8:13 pm

Реших да сложа малко Бисери за да е по - забавно Намигане

• Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
• Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
• И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
• Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
• Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)
• Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
• Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
• Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
• Подчертайте с кръгче (Учител по география)
• С две думи - вулканизъм (Учителка по география)
• Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)
• От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)
• Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
• Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)
• Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
В час по физическо


• Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
• Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
• И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)
• Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)
• Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)
• Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)
• Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)
• Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
• Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
• Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
• Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
• Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
• Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !
• Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
• Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
• Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
Учителка по история
• Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
• Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
• -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
Между асистент и колега от ТУ-Пловдив
• Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история
• Сега ще изпаднем в междучасие...
Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
• "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)
• Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.
• И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология
• Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
Забележка в дневник
• ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
Проф. Иван Русев-ТУ Варна
• Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
Забележка в бележник - 28СОУ

Ето и още малко

• -Господине, как се решава тази граница?
-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
• -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история
• До края на часовете нямам часове!
• Утре ще ви довърша.
• Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
• ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......
• Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
• Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
• Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.
• Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
• Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
• О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
• "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
• "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!
• Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
• Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!
• Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София
• Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ
• Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
• Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
• При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
• Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ
• Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
• След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
• Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
• Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
• На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
• Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
• Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
• Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
• Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
• Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
• Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
• Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
• Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
• ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
• Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
• Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
• Не съм казал, но ще повторя...
• Слагате точка и изречението продължава
• Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
• - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
• - Стойността на тази константа не е константа...
• - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
• - Аз като говоря не приказвам!
• - Ти като говориш с мене ще мълчиш!
avatar
Саске
Коноха/Генин
Коноха/Генин


Информация за Героя
Чакра:
93/93  (93/93)

Вижте профила на потребителя http://naruto-light.ephpbb.com/

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове

Писане  Неджи on Съб Юни 20, 2009 3:36 am

Няколко бисера от даскало:

-'/Иване,кажи ми инструмените,който знаеш:'
/Амии значи тамбура,гайда и Куц тампон"/
---------------------------------------
-'/Госпожата по музика,може да е тъпа,ама цицките й са до пъпа..'/Па ако е толкова космата отдолу,значи с косачка да е минеш няма да и се махне гората"/
--------------------------------
Г-жата казва:-'/Ако имате въпроси към мен сега е времето"/ АЗ:-'/Ами госпожо искате ли да ви запозная с дядо ми??'/
------------------
Г-жата по математик казва:-'/Как може да сте толкова тъпи,бе деца"/Един от класа:-'/Как може,да сме толкова,забили,че да седим и да слушаме как тая ни говори,ама на кой и закво говори Па бали му мамата"/
------------------
Тая по музика:-'Ся деца,не ми тровете нервите имам високо ктръвно"/ АЗ:-'Па и на мен ми се надърви,ама никой не ме пита и на никого ен се оплаквам..' Емил:-'/Па аз се изспермих тука,ама казвам ли ви??Мне тогава мълчете"/

Дано ви харесат тези... Намигане
avatar
Неджи
Кири/Генин
Кири/Генин


Информация за Героя
Чакра:
15/15  (15/15)

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове

Писане  Узумаки Наруто on Съб Юни 20, 2009 1:31 pm

Наруто, Какаши и Саске се вървят из Коноха.
Виждат едни деца. Децата викат : - Наруто, Какаши и Саске, Наруто, Какаши и Саске. И го запомнили.
Отиват при един магазин. Там чуват : - За два пакета рамен, за два пакета рамен. И го запомнили.
После отишли да гледат филм в къщата на Наруто. Там пък чули : - Расенган, Чидори и Райкики, Расенган, Чидори и Райкики. И го запомнили.
Накрая на деня, отишли на арената, за да видят бой. Чули от публиката, че викат : - Ура, ура, ура и го запомнили.
Като си тръгвали, видели един убит Шиноби и изведнъж дошло друго и ги попитало : - Кой го уби. Те отговорили : - Наруто, Какаши и Саске, Наруто, Какаши и Саске.
Шинобито ги попитало още : - Защо го убихте. Те отговорили : - За два пакета рамен, за два пакета рамен.
То продържило : - Как го убихте. Те отвърнали : - Расенган, Чидори и Райкики, с Расенган, Чидори и Райкики.
Шинобито им казало : - Отивате в затвора. Те радостно казали : - Ура, ура, ура!

Сакура, бабата на Наруто решила да отиде на гости у Наруто.
Влезла в къщата и се настанила в една стая. Наруто казал на майка си Цунаде, мамо виж виж мида. Тя отговърнала заета съм, а и в къщи няма миди. Така продължила 3 дена. Най-накрая Цунаде решила да отиде и да види. Видяла, бабата спи и си отворила краката и и се вижда оная работа. Наруто казал, виж виж мамо мида. Тя отвърнала, че това не е мида, а на баба ти путката. В този момент Наруто казал да бе, тогава защо има вкус на мида.

Сигурно се досетихте ко искам да кажа.

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове

Писане  Хитсугая on Чет Юли 02, 2009 1:21 pm

Една блондинка казва на друга:
- Знаеш ли, говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия заедно със секретарката си!
Другата отговоря:
- Всичко това са клюки. Аз направих справка: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката в Нидерландия!

-----------------------------------------------------------------------------------

Филип Киркоров си лежи в джакузито. Слуша по радиото:
"Последни новини! Почина краля на поп музиката..."
Киркоров ужасен, изскача гол, целия в пяна, тича пред огледалото, блед
като тебешир. Започва трескаво да рови в козметиката..Намира една
игла...гледа се в огледалото, бавно приближава иглата към бузата
си...Затвяря си очите и рязко се убожда. Извиква от болка:
- Аааа!
Изведнъж си сменя физиономията, облекчено въздиша:
- Уффф тия журналисти! За малко да се вържа....

----------------------------------------------------------------------------------------

На
един самотен остров останали три блондинки.Те намерили една магическа
лампа,потъркали я и от нея излязъл дух.Той им казал ,че ще им изпълни и
на трите по едно желание.Първата си пожелала да е в мола на София,пуф и
изчезнала.Втората си пожелала да е в апартамента си в Бразилия,пуф и
изчезнала.А третата се замислила и казала:"Ах, колко ми липсват мойте
приятелки." Пуф и се появили!

------------------------------------------------------------------------------

- Защо краката на блондинките са бели?
- Защото постоянно са на сянка под сливата!

-------------------------------------------------------------------------------------
Преди моето дете постоянно се събуждаше мокро. Не знаех, какво да
правя, опитах всякакви памперси, но чак после разбрах - трябва да се
ремонтира покрива.

------------------------------------------------------------------------------------

Баща казва на сина си:
- Хайде да изиграем един шах наум...
- Хайде. Пешка Е2 - Е4.
- Кон на Н6.
- Кон D6 - ЕЗ.
- Какво правиш? Конят така не ходи ( и му бие един зад врата)
- Това е, благодаря тате. Всички фигури се разпиляха, сам си играй.

----------------------------------------------------------------------------------------

Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
- Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
- Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в
рая. Аз - защото ям по време на пости, а ти - защото рай няма.

---------------------------------------------------------------------------------------

Днес
е била сезирана комисията за защита от дискриминация по повод
започналите проверки на 105 българи, които притежават "Бентли".
Вносителят на "Бентли" твърди, че проверката е по поръчка на някой от
вносителите на Ферари, Бугати, Порше, Майбах, Ролс Ройс, Мерцедес,
Ламборджини, БМВ ...
avatar
Хитсугая
Коноха/Генин
Коноха/Генин


Информация за Героя
Чакра:
20/20  (20/20)

Вижте профила на потребителя

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове

Писане  Sponsored content


Sponsored content


Върнете се в началото Go down

Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Не Можете да отговаряте на темите